Nektek volt már igazán gáz albérletkeresős sztoritok? Az enyém azt hiszem megvan. (wiku.hu)

Az sztori úgy kezdődik, mint minden más átlag albérlet keresés. Budapest... , az ember igyekszik találni valamit nem egy konkrét hiteltörlesztővel azonos összeg.
A tulajdonos már akkor gyanús volt, amikor azt az infót kaptam, hogy őt 23-óráig hívhatom, de egy perccel sem tovább. Végülis le is beszéltünk egy időpontot és elmondta kb. mit kell tudni a lakásról. Nem egy palota, de nem is azt kerestem, így mondtam oké. Még beszélt 20 percig, hogy neki hány unokája van stb. és elköszöntünk.
El is érkezett a talákozó napja. Felhívtam, hogy pontosítsuk a címet, mert az előzetesen nem adta meg és full kiakadt (65-70 körüli nénike 👵), hogy azóta, hogy fixáltuk az időpontot, nem beszéltünk. Kb már ez egy red flag lehetett volna, de mondom idős, meg amúgy is, ki tudja.
Azt monja nem mondja meg a pontos címet, mert "NEKI ÚGY JOBBAN TETSZIK HA NAVIGÁL". Alapvetően nem tájékozódom jól a szülővárosomban sem 28 év után, nemhogy Budapesten, de nem baj, legyen, ahogy a néni akarja.
Kicsit meg voltam fázva, így inkább vettem egy maszkot, de milyen jól tettem. Így legalább nem látszott az arcom a későbbiekben. Volt mitől torzulnia. 😂
Úgy mutatkozott be, hogy XY NAGYI és őt én is nagyinak kell, hogy hívjam. Itt érzetem, hogy tuti az én gyermekkori sérüléseimmel van valami, amiért nem hagyom ott már a francba ezt az egészet a rossz érzéseim ellenére, de végül maradtam.
Ott derült ki, hogy több kisebb ház van az udvaron és az egyikben ő lakik a férjével, illetve nála vannak az unokák elég gyakran.
Bementünk a házba és halljátok, mint egy tisztaságmániás orosz megszállás alatt lévő pincéje.
Összefoglalom:
-Gázpalackról lehet főzni, mint a bérlő/bérlők vesznek meg.
-A másik kiadó részén lakott egy srác és vele kellene osztozni a hűtőn, ami egy minibár konkrétan.
-Van egy vécé és egy zuhanyzó vécével, de nem lehet mindig használni, mert az unokái is átjönnek.
-Ha jön a családja, akkor arra az időre ki kell költözni.
-Nincs két naponta hajmosás, mert az meglátszik a rezsin.
Igen és én még mindig tisztelettel és figyelemmel hallgattam. 😏
Ezután bementünk a "szobámba", ahova áthozta az egyik unokáját, aki szegény azt sem tudta mi van, de végig a nyanya lábánál kellett ülnie a hideg földön és az simogatta meg pakolgatta jobbról - balra.
Bár hideg volt, de ezen a ponton levettem - az amúgy nagyon menő karácsonyi 🎄😀 - sapkámat, amikor a néninek kijött a szeme, mint a csigának majd mintha nem látna, megkérdezte, hogy :
-"Önnek nő létére rövid haja van?".

• Válaszoltam neki, hogy igen és vissza is kérdeztem, hogy "Baj?".
  -Mire ő, "jaj nem, dehogy stb.".
  Aztán eljött az idő, hogy én kérdezzek.
  A parkolás érdekelt és erre kérdeztem rá, mint amikor végső elkeseredettségedben pályázol egy állásra, ami kiderül az interjú közben, hogy biztosítási ügynök pozíció majd megkérdezik, hogy "van -e kérdésed", de csak annyi jut eszedbe, hogy mi a fsznak vagy ott.
  A válasz egy 20 perces monológ volt arról, hogy Karácsony mekkora szr ember. Itt már összeraktam, hogy oh, ez egy krumplisnéni lesz és ezért volt baj a rövid hajam is.
  Majd szóba került a szerződés, azaz annyi, hogy nála NINCS rá szükség, mert meg lehet bízni benne, de ha nagyon akarom akkor hozzak és majd ő kihúzza, ami nem tetszik. Ezen a ponton közöltem, hogy végzős vagyok az ELTE-n, jogász szakon, hogy hátha ebből finoman érti majd, hogy mégsem bízom csak meg úgy emberekben azért, mert azt mondják "bízz bennem". Suli mellett évek óta dolgozom és adatvédelmmel foglakozom főként, ezt neki is elmondtam, majd közölte, hogy amúgy minden be van kamerázva, kivéve a szoba ahol alszom és a fürdő (de az utóbbit már lehet csak az agyam rakta hozzá hogy ne olvassak be valakinek a saját házában).
  Volt egy kínos csend, majd ezt megtörve az unokamacerálás hangjával előhozakodott a legjobbal, hogy van - e valakim. Mondtam, hogy van, mert hát akkor éppen alakult valami. Majd megjegyzi, de inkább kérdésként, hogy
  "REMÉLEM FIATALEMBER"
  mondtam magamban a maszk alatt "hát bazz, nem hiszem el hogy ez tényleg ennyire egy tapintatlan bunkó".
  -Rövid a hajam, semmi nőies nincs rajtam, nem viselek kifejezetten nőies ruhákat sem. Gondoltam nem fejtem ki a nagyinak, hogyha egy nőbe leszek szerelmes egy nővel leszek és ha véletlenül úgy alakulna, hogy egy férfibe, akkor egy férfivel.... -
  Azt mondtam "persze, férfi". Itt már biztos voltam benne, hogy valamelyik gyermekkori sémám lépett működésbe megspékelve valami beteges kíváncsisággal, hogy milyen messzire tud még menni a nyanya.
  Fellélegezve megjegyezte, hogy "jaj, de jó, mert ide semmilyen LMBTQ-s ne jöjjön, mert hát neki unokái vannak és azért rájuk vigyáznia kell. Amúgy sem szereti a melegeket és volt már egy lakó, akit az utcára tett éjszaka mert LEBUKOTT két nap alatt, hogy meleg".
  A válaszom: "Hogy lehet ezzel lebukni? 😀"
  Azt mondja "jaj ezek az bzik könnyen lebuknak, csak legyek nyugodt".
  Közben végig azt mondogatta az unokájának, hogy "aranycsillag vagy 🌟". Én így nevetést még soha nem fogtam vissza szerintem, amikor ezsmebe jutott, hogy kb 10 éve elmesélte ennek valaki a jelentését. Annyit fűztem hozzá ezen a ponton, hogy "remélem mindig aranycsillag lesz a kislány" 😏😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
  Amikor azt hittem már nincs lejjebb, megkérdezte, hogy akarunk - e gyereket a párommal. Úgy válaszoltam, mintha nem lenne egy igazi agymosott a néni.
  "Nem tervezem egyelőre, mert még nincsenek meg azok az anyagi körülmények és itthon egyre kilátástalanabb amúgy is a helyzet arra, hogy biztonsággal bele merjek vágni még a majd nagy betűs igazival is egy babaprojectbe". Illetve ezt már nem mondtam, de rontja az esélyeket, ha ilyen nagyik bele is lőnének a Dunába.
  Azt mondja, hogy "jaj a pénz nem számít, hát ő is szült 6-ot és milyen csodálatos volt. Ő mindig azt mondja nincs annál csodálatosabb, amikor egy férfi és egy nő egyesül és gyerekük lesz utána. Olyan csodálatos érzés és majd Te is megtudod ha végre előveszed a melledet.
  -Lehet még disszociáltam is ezen a ponton, amikor a mellemről kezdett el dumálni 😄, de nem bírtam megsem szólalni és tök elképedve néztem, hogy "Mi a fszt kellene elővenni????".-
  Szóval előveszed a melledet, a melledet megfogod és előveszed és a melled.... (ezt kb így 3x vagy 4x is mondta) és a szájába veszi a gyerek és ráteszed a gyereket.
  Ezt még mozdulatokkal kajak imitálta is és nekem csak a hányinger meg azt járt a fejemben, hogy nem buktam még le, hogy én szeretném már nagyon ha valaki a mellére tenne 😂.
  Összeszedtem magam és igyekeztem elköszönni, de még elmondta, hogy amúgy ebben a bérletben nem lehet vendéget fogadni, meg későn hazaérni és amúgy is az előző bérlőnek azért kellett mennie, mert egy sajátot tett az apró hűtőbe és büdös volt, nem hajtotta le a srác a vécé ülőkét (egyedül élt), illetve tudjam még, hogy a fiatalok nem szertenek takarítani és ezért ő havonta egyszer takarítónőt hív, amit a bérlőknek kell kifizetni és ha már itt tartunk, akkor van kaució és ő abból fedezi ha valami elromlik a lakásban.
  Ezt így egy levegővel és közben a kis aranycsillag lány, akit már tényleg nagyon sajnáltam hisztizni kezdett, hogy már menne, de a nyana nyilván le sem tojta a nagy szeretetetben.
  Mar a kapuban álltam amikor azt kérdezte vannak-e barátaim és mit csinálunk szabadidőnkben. . Mondom igen és imakörbe járunk. 😄
  -Amúgy tényleg fontos az életemben a vallás, de nem ilyen ultrabeteg módon, de gondoltam nem bontom meg a nyanya elméjét azzal, hogyha valaki LMBTQ-s uzi, még lehet hite... -
  A nyanyának könnybe lábadt a szembe, de azért kioktatott, hogy az imacsoport, de egy "mi, vidéki katolikusok így mondjuk" témával le is zártam.
  Aztán bevitte a kegyelemdöfést azzal, hogy ő amúgy a másik bérlő sráccal az ágy szélénél térdelve együtt szoktak imádkozni és milyen jó lenne ha én is csatlakoznék. És érdeklődött, hogy katolikus iskolába jártam-e. Nem, de azt mondtam neki, hogy igen és ott nagyon sok lánynnyal közel kerültünk egymáshoz a kollégiumban és nagyon szerettük egymást.
  Amikor sétáltam el, még utánamkiabált az utcán, "dicséretessék"
  Én válaszoltam és megnyugtattam magam, hogy hála Istennek a kereszténység nem ilyen.
  Azt hittem ebből egy jó poén lesz maximum, de egyébként borzasztó, hogy vannak ilyen emberek, hogy a fővárosban is ennyire durván működik az agymosás és lassan nekem nehezebb albérletet találni, mint egy hetero bérgyilkosnak kutyával.
  Ez a sírva nevetős sztorim.
  Légyszi nyugtassatok meg, hogy ez nem általános.
  Köszi, hogy kiventillálhattam magamból.
  Ugyanitt, kiadó albérlet érdekel 😄.

Forrás: Pesten hallottam