A félreértés a kommunikáció egyik elkerülhetetlen és kiküszöbölhetetlen eleme. A kutatások szerint a beszéd közben kialakult nézeteltéréseket legtöbbször a beszélgetőpartner hangja idézi elő, de vannak persze más okok is.
Az internetezők most megosztották azokat a furcsa párbeszédeket, melyekben vagy maguk is részt vettek, vagy csak simán a szemtanúi voltak, de a lényeg, hogy egy ponton túl minden esetben megjósolhatatlan akadályba ütköztek.
Dean Winchester
@wiku
Egyszer taxit hívtam. Miközben várakoztam, láttam, hogy egy fehér autó áll meg a házam előtt. Odamentem, téptem a kilincset, mint az őrült, de kiderült, hogy csak a piros lámpa miatt állt meg.
forrás: ©echeneidaee
Dean Winchester
@wiku
Beszélgetés a pszichológusommal: - Nem tudok semmit, tiszta hülye vagyok. - Emese, édesem, mindenki hülye, de te legalább tudsz angolul is.
forrás: ©vos_yeux
Dean Winchester
@wiku
Minden nap ugyanabba a kávézóba járok, és mindig mosolygok a pincérre. Tegnap láttam őt a Tinderen, és mivel tetszett, jobbra húztam, de nem volt kölcsönös az érdeklődés. Most is ugyanabban a kávézóban ülök, és ugyan mosolygok, de már kevésbé...bizonyos megvetéssel, hogy: "mégis mi a f*szt képzelsz magadról, ember?!".
forrás: ©juliegagi
Dean Winchester
@wiku
Stewardess: "van Önök között orvos a fedélzeten?" Apám: *megbökdös* Látod, ha orvos leszel, ahogy tanácsoltam, most megmenthetted volna. Én: Apa, kérlek, ne most. Apa: Sosem fogja megkérdezni, hogy nincs-e közöttünk grafikus, fiam. Én: Apa, egy ember rosszul lett. Apa: Menj, és mutasd meg neki az egyik filteredet, talán az segít.
forrás: ©humortranslate
Dean Winchester
@wiku
Találkoztam egy barátommal, akinek szépségszalonja van. Mondtam neki, hogy szeretnék elvégezni egy sminkes tanfolyamot, mert jól jönne egy kis kiegészítő fizetés.
Ő: miért? csak nézz meg pár videót a youtube-on és máris profi leszel. ezek a tanfolyamos papírok amúgy sem érnek semmit sem. pár videót megnézel, és bárhová felvesznek. Én: ide, hozzátok is? Ő: nem, hozzánk papír kell.
forrás: ©Wizard_Severus
Dean Winchester
@wiku
Terhesen mentem be a szülészetre, az orvosom egy 55 év körüli nő volt. Egyszer látványosan jó kedve volt, és azt mondta, hogy ultrahangos vizsgálat nélkül is megtudja mondani a baba nemét. Kíváncsivá tett, mondtam neki, hogy oké, próbálja meg. Elővett valamilyen főiskolás füzetet, elkezdte lapozgatni, majd furcsa kérdéseket tett fel, miközben simogatta a hasamat.
Végül azt mondta: - Neked fiú vagy lány gyermeked fog születni, édesem.
Meg kell jegyezni, hogy igaza lett.
forrás: ©suslik18
Dean Winchester
@wiku
Péntek este van, szóval én és a feleségem éppen bort kortyolgatunk, miközben a politikai nézeteinket egyeztetjük.
Csak viccelek.
20 perce vitatkozunk a WC-papír miatt.
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
A férjem ma reggel felidegesített, úgyhogy kiöntöttem egy pohár vizet a mosogatógép elé, és szóltam neki, hogy valami tönkrement benne. 22:30 van és még mindig keresi a hibát.
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
- Gyere ma át hozzám - Otthon leszel? - Nos, igen. - Rendben, akkor átmegyek.
forrás: ©personjes
Dean Winchester
@wiku
én: rosszul csinálod feleségem: úgy csinálom, ahogy jónak látom. én: de így rossz. ő: mondd, miért ilyen fontos, hogy mindig neked legyen igazad?! én: jó, akkor csináld, ahogy jónak látod. [később] ő: miért nem mondtad, hogy rosszul csinálom?!
forrás: ©D0CT0EBCKNN
Dean Winchester
@wiku
felújítottuk a lakást. átmentem a szomszédhoz, hogy megkérdezzem, ők hány tekercs tapétát vettek, amikor felújítottak. azt mondta: - húszat. Meg is vettem őket, hozzá a ragasztót, de a végén maradt 6 tekercs, úgyhogy idegesen visszamentem a szomszédhoz: - nem értem, hogy kellhetett 20 tekercs tapéta, nekünk maradt a végén 6 bontatlan! - és nekünk is.
forrás: ©ZZ8SS
Dean Winchester
@wiku
Lányom (4 éves): Apa! Apa!
Én (nagy nehezen átvonszolom magam a szobájába): Itt vagyok, kincsem. Mi az?
Lányom: Magamra hagynál, kérlek?
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
Röviden a családomról. A zuhany alatt állok, fejem búbjáig szappanosan, borotvával a kezemben.
Anyám: telefonon hív. Apám: telefonon hív. Férjem: jön, kopogtat, és közli, hogy apám hívta, és kérte őt, hogy keressen meg engem, és szóljon nekem, hogy anyám keres engem.
Én: sürgősen felhívom anyámat. Anyám: csak tudni akartam, hogy milyen fajta sajtot hozzak neked.
forrás: ©IgnisSannat
Dean Winchester
@wiku
A feleségem számára nem volt teljesen egyértelmű, hogy ez nem narancslé, ezért beleivott.
forrás: ©c05ppp
Dean Winchester
@wiku
A férjem és én napokig át tartó töprengés, idegeskedés és mérlegelés után úgy döntöttünk, hogy inkább nem szeretnénk gyereket.
Ma mondjuk el nekik.
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
Én: ugye, tudod kicsim, hogy te vagy az életem értelme? bármire képes lennék érted, akár a csillagokat is lehoznám az égről, ha azt szeretnéd. Fiam: akkor kapok fagyit? Én: nem.
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
Gyerekem: túl sok lekvár van a kenyeremen. Én: *újat csinálok* Gyerek: ez most túl nagy lett. Én: *kisebbet csinálok: Gyerek: tudod, én nem is igazán szeretem a lekvárt.
forrás: ©ismeretlen
Dean Winchester
@wiku
Feleségem: miért vannak véres karmolás nyomok a hátadon? Én: *felidézem, hogy megvakartam a hátam a lombseprűvel, miután direkt rám szólt, hogy ez szerinte nem jó ötlet* Én: viszonyom van valakivel.
forrás: ©vos_yeux
Dean Winchester
@wiku
Amikor először találkoztam a férjem szüleivel, az anyja leültetett az asztalhoz és megkérdezte
- Hány gombócot kérsz? 4-5 gondolom elég, nem?
Mi van, mondom. 4-5? Ennyire utálsz már most, vagy csak egyszerűen sajnálod tőlem? - gondoltam magamban, mikor a leendő férjem közbevágott
- Persze, biztosan elég lesz neki, még nekem is jut belőle.
Ekkor az anyja kihozta az öklömnyi méretű gombócokat, nekem pedig kikerekedtek a szemeim. A férjem kuncogott, majd közölte, hogy az anyja nagyon szeret gombócokat sütni, viszont hamar megunja, ezért az első néhány normális méretű gombóc után egyre nagyobbakat csinál, hogy spórolja vele az időt.
forrás: ©quebaila
